나는 왜 혼자가 편할까?(回避性愛着障害 きずなが稀薄な人たち)

나는 왜 혼자가 편할까?(回避性愛着障害 きずなが稀薄な人たち)

나는 왜 혼자가 편할까?(回避性愛着障害 きずなが稀薄な人たち), 오카다 다카시 지음, 김해용 옮김, 동양북스

개인적 성향을 파악하기 위한 책이나, 명상, 뇌과학 관련 책들을 많이 읽는 편이다. 그러한 맥락에서 선택하게 된 책이 바로 이 '나는 왜 혼자가 편할까?'다. 사실 비슷한 류의 책(수전 케인의 콰이어트Quite 등)은 꽤 많이 봐왔던지라 그다지 특별하다는 생각은 하지 못했다. 그러나 이 책을 통해서 애착(Attachment)의 개념을 접하고, 애착형성의 불완전함으로 인한 성향 및 장애에 대해서 알게됐다.

의대생들이 질병목록에 나와있는 모든 질병을 모두 한번씩은 다 자신이 앓고있다고 느껴본적 있다는 농담류와 비슷한 것일지도 모르지만, 이 책에서 다루고 있는 '회피성 인간'의 회피 성향에 대한 나의 느낌도 동일하다. 물론 일반적인 성향이냐, 사회생활에 어려움을 겪는 인격장애 수준이냐를 판단하는것이 책을 읽으며 혼자 판단한 것이라 주관적이기도 할 뿐더러, 그때그때의 기분같은 여러 기준에 의해 편향된 것도 있긴 할 것이다. 그러나, 전혀 상관없는 주제라고 할 수는 없는 것이다. 책 전반에 걸쳐 묘사되는 연애/결혼에 대한 관점이나, 대인관계에서 주로 겪던 상황들 면면을 들여다보면 섬뜩하리만치 그대로 일치하는 부분이 많다. 주로 커뮤니티 사이트들에서 달리는 "민간인 사찰"이라하는 리플같은 느낌이라고나 할까.

책에서는 회피성향의 원인과 발생과정, 대인관계시 주로 나타나는 증상(?)들에 대해 설명을 하고 있다. 차가워 보이거나 괴짜같아 보여도 실은 외롭고 상처받은 사람이다라는 것이 주인데, 그래도 결국 사람의 가능성은 무한하여 변화할 수 있다는 결론으로 마무리한다. 뇌의 가소성 만큼이나 사람은 노력여하에 따라 회피성향도 바뀔 수 있고, 개선될 수 있다는것. 자기계발 책과 어쩌면 유사하게도, 가장 중요한것은 상황을 인정하고 맞서보려는 의지라는것 실행해봐야 한다는 것으로 끝을 맺는다. 자기계발이든 심리치유든 무엇이든 상관없이 주체적인 의지가 가장 중요한것 그것은 진부하긴 하지만 단순한 진리인듯 싶다.

혼자가 편하고, 어려움을 겪어도 도움을 구하기보단 혼자 견디려하고, 책임만 생기는 결혼을 거부하며, 사람보다는 기계가 편하고, 미리 짐작하여 도전을 피하는등의 성격이라면 그리고 그런 성격의 내면을 들여다보고 이해하며 개선해보고 싶다면 이 책을 읽어보는 것을 추천한다. 어려운 용어들도 얼룩져있지 않아서 읽기도 편하고, 진짜 동일한 문제를 가지고 있다면 공감되는 주제들이 계속해서 이어지기 때문에 쉽게 읽힐 것이다. 혹은 주변에 그러한 성격의 사람이 있다면, 그 사람의 내면에 깔려있는 성격의 기반들의 이해를 위해 읽어보는것도 추천한다. 상대를 이해하거나, 자신이 바뀌어갈 수 있다면 좋은 방법일 것이니 말이다.

책속 문장

• 회피형 인간의 최대 특징은 타인과의 친밀한 관계를 원하지 않는다는 점이다. 회피형 인간은 자신의 속마음을 드러내지 않고, 상대방이 친밀함이나 호의를 보여도 무뚝묵한 반응을 보이는 경향이 있다. 기본적인 성향이 타인과 함께 시간을 보내는 것보다 혼자 뭔가 하는 것을 좋아한다. 타인과 함께 시간을 보내는 것에 전혀 흥미가 없는 것은 아니며 마음만 먹으면 잘 지낼 수도 있지만 그러기 위해서는 그만큼의 고통과 노력이 동반되기 때문이다.
• 회피형 인간의 본질은 불안감이 강하다거나 소극적이다거나 하는 데 있지 않다. 친밀한 신뢰 관계와 그에 따른 지속적인 책임을 피하는 것. 이것이 핵심적인 특징이다. 친밀한 신뢰 관계란 지속적인 책임과 결부되어 있다. 회피형 인간은 그것을 성가시다고 생각한다. (중략) 뭔가를 지속적으로 책임져야 하는 것을 의식한 순간 사랑의 열정조차 차갑게 식어버리기도 한다. 이 유형의 또 다른 특징인 감정을 억제하는 성향도 친밀한 관계나 지속적인 책임을 피하는 것과 밀접한 관련이 있다. 친밀함은 정서적인 것으로만 성립되기 때문이다.
• 안정된 애착 성향이 형성되기 위해서는 스킨십의 상대가 어머니라는 것만으로는 불충분하다. 실제로 낳아준 어머니라 해도 끊임없이 옆에서 아이를 돌봐주지 않으면 애착은 형성되지 않는다. (중략) 인간은 자신이 원할 때 반응해주는 존재에게 애착감이 생긴다.
• 성장함에 따라 아이는 어머니의 영향력에서 벗어나게 되지만 공교롭게도 어머니와의 애착이 안정된 아이일수록 모험을 즐기고, 활발하게 바깥 세계를 탐색하며, 타인과 교류하려 한다. 애착 대상에 대한 신뢰감이나 안도감이 아이가 적극적으로 활동하는 데 든든한 방패가 되는 것이다. 이 방패막이 기능을 '안전 기지(safe base)'라고 부른다. 애착이 안정된 아이는 사회성과 활동성이 높을 뿐만 아니라 지능도 높은 경향을 보인다. 안전 기지가 아이의 학습 능력이나 사회 적응 능력을 향상시키는 역할을 하기 때문이다.
• 회피형 인간은 불안형 인간과는 반대로, 일단 떨어져서 혼자가 되면 상대방을 마음속에서 배제해버린다. (중략) 추억도 거의 없고, 무엇보다 그립다는 감정을 품는 일이 적다. 그리움이란 애착이 있어야 생기는 감정이기 때문이다. 또 어린 시절이나 옛날 일을 거의 기억하지 못하거나 특히 힘들었던 일에 대해서는 다시 생각하지 않는 경향도 보인다. 죽은 사람에 대해서도 신속하게 잊어버린다. 사별할 때도 냉정하여 그다지 슬픈 감정을 느끼지 않는다. 그렇게 함으로써 자신을 지키는 것이다.
• 회피형 인간은 다른 사람에게 부탁을 하거나 도움을 요청하는 경우가 없다. 타인에게 기대를 품을 수 없다는 생각이 강하기 때문이다.
• 안정된 애착 관계를 만드는 일은 삶의 고단함이나 사회 부적응 같은 문제를 개선하는 열쇠이다. 바꿔 말하면 문제 자체를 개선하려는 것이 중요한 게 아니라 먼저 안정된 애착 관계를 만들어야 자연스럽게 문제가 해결된다는 말이다.

함께 엮어 읽어볼만한 책

• 동일 저자 → 나는 왜 저 인간이 싫을까, 오카다 다카시 지음, 김해용 옮김, 동양북스
• '무기력' → 문제는 무기력이다, 박경숙 지음, 와이즈베리
• '무기력' → 빅터 프랭클의 죽음의 수용소에서, 빅터 프랭클 지음, 이시형 옮김, 청아출판사
• '마음가짐/마인드 세트' → 성공의 새로운 심리학, 캐롤 드웩 지음, 정명진 옮김, 부글북스
• '스트레스' → 스트레스의 힘, 켈리 맥고니걸 지음, 신예경 옮김, 21세기북스

나는 왜 저 인간이 싫을까? (人間アレルギー, Human allergies)

나는 왜 저 인간이 싫을까? (人間アレルギー, Human allergies)

나는 왜 저 인간이 싫을까? (人間アレルギー, Human allergies), 오카다 다카시 지음, 김해용 옮김, 동양북스

책 표시와 제목에 혹 해서 관심을 끌었던 책인데, 몇장을 들춰보니 관심있는 주제인 애착(Attachment)을 다루고 있어서 읽게된 책이다.

성격과 인간관계, 심리에 대해서 이런저런 주제들을 찾아읽던중에, 개인적으로도 어려움을 겪기도 했고 마침 궁금해하던 내용이 하나의 단어로 압축되어 정의된 것이 바로 '애착' 이었다. 영국의 정신과 의사 존 볼비(John Bowlby)가 발견하고, 미국의 심리학자 해리 할로(Harry Harlow)가 입증한 '애착'이라는 것은 아이와 양육자 사이에 맺어진 유대감을 말한다. 이 애착이 형성되는 시기에 모종의 이유로 애착 형성에 실패하거나, 그것이 중단되었을때, 잘못된 애착이 형성되는 경우등 건강하지 못한 상태일때 다양한 문제들이 나타나게 된다.

앞선 시대를 살았던 인물들의 사례를 통해 그러한 문제점들을 보여주는데, 이름만 들어도 알 수 있는 유명인들의 사례를 통해서 저자가 주장하는 그 내용들이 꽤 재미있게 읽히는 부분이라 하겠다. 

사실 애착이라는 개념은 이 책이 아닌 '나는 왜 혼자가 편할까?'에서 접한 개념이었는데 알고보니 저자가 같은 사람이었다. 의도치않게 저자의 신간을 찾아읽은 셈이다.

이 책을 읽으면서는 애착이라는 개념 보다는 '인간 알레르기'라는 개념에 더 주의할 필요가 있다. 한글판에서는 저자의 의도를 흐리게 만들만한 제목을 달아놓았지만, 원서의 제목부터가 인간알레르기(Human allergies)다. 그리고 핵심을 설명하는데 사용하는 개념이 인간의 알레르기 면역체계에 빗댄것이기 때문이다.

저자는 사람이 외부의 항원에 대응하기 위해 항원을 학습하고 항체를 만들어 그것을 제거하는 면역시스템이 오작동하여 위험하지 않은 물질들(자신의 몸을 포함해서)까지 공격하려는 반응이 알레르기이듯, 제거하지 않아도 되는 상대를 제거해야 할 이물질로 인식해서 스스로 고통을 겪는것이 '인간 알레르기'라고 설명한다. 읽다보면 꽤나 공감가는 부분이 많고 나의 행동에 대해서도 고개가 끄덕여지는 내용들이 많아서 그간의 감정들을 이해하는데 도움이 많이 됐다.

주요 내용 요약

• 인간에게는 해로운 바이러스등의 침입에 대항하기 위해서 면역 체계가 존재하는데, 정신에도 마찬가지로 고통스러운 기억, 사건들을 견뎌내기 위한 정신의 면역 체계가 존재한다.
• 알레르기는 몸의 방어벽이 약해진 틈을 타 보통때라면 들어오지 못했을 외부 물질이 들어왔을때, 싸우지 않아도 될 물질에 대해 과도한 면역반응을 보이는 것이다.
• 인간 알레르기는 공존가능한 존재나 이득이 되는 존재까지 과도하게 제거해야 할 이물질로 인식해서 거부 반응을 보이거나 공격하는등의 고통을 겪는것이다.
• 일간 알레르기는 애착에 의해 억제되며, 이러한 애착이 정상적으로 기능하지 못하는 사람들의 경우 다양한 요인들에 의해 인간 알레르기가 생겨날 수 있고, 쉽게 확대 재생산되기도 한다.
• 이러한 알레르기를 억제하기 위한 인간의 정신적 방어체계(알레르기 억제 시스템)도 물론 존재한다.
• 인간 알레르기를 일으키는 근본적인 원인을 객관적으로 볼 수 있는 눈을 기르는것이 무엇보다 중요하며, 건강한 애착관계는 알레르기를 극복하도록 돕는다.
• 인간은 적응하고 변화할 수 있는 동물이다. 그렇기 때문에 인간 알레르기가 생긴 뒤에도 점진적으로 탈감작 하여 알레르기가 나타나지 않도록 할 수 있으며, 스스로 극복해내는 경우도 있다. 

책속 문장

• 사람의 감정이나 행동의 뿌리에는 해석하는 방법 즉 인지의 문제가 박혀 있다.
• 또 한 가지 인간 알레르기의 본질적인 특성은, 자신과 어울리지 않는 것은 인정할 수 없다는 자기에 대한 강한 집착이다.
• 안정된 애착 관계를 형성하려면 시간적 한계점인 한 살 중반까지 특정한 양육자와 충분히 밀착하고 교감하며 깊은 관계를 구축하는 게 반드시 필요하다. 애착 장애는 불행하게도 그런 기회를 충분히 얻지 못해 애착형성이 불완전해짐으로써 생겨난다.
• 마음이 약해졌을 때, 엎친 데 덮친 격으로 불쾌한 생각이나 고통을 맛보면 지금까지 무해했던 존재가 안전을 위협하는 이물질로 인식되어 거부 반응이 일어나는 것이다.
• 부처님 얼굴도 세 번까지라는 말이 있듯, 똑같은 잘못을 반복하는 사람에게 주의나 부탁을 했는데도 개선의 조짐이 보이지 않으면 이물성이 강해져 감작이 일어난다.
• 활발한 응답성이 애착 형성을 촉진한다는 것은 인간의 아이를 통해서도 증명했다. 어머니가 편안한 보금자리가 되어줄 뿐만 아니라 바로 응답하거나 보살펴주면 아이는 자신을 지켜봐준다는데에 안심한다. 이런 안심을 통해 어머니와 애착 관계를 형성했을 때, 아이는 어머니를 안전 기지로 삼고 바깥 세계에 적극적으로 관심을 보이며 성장할 수 있다.
• 너무나 위생적으로 어린 시절부터 지나치게 보호받으며 자라면 무해한 이물질에 대해서도 과민하게 반응하게 된다. 이는 곧 스트레스가 너무 적은 과잉보호 환경에서 자라면 인간 알레르기가 쉽게 생긴다는 말과도 일맥상통한다.
• 잡균이 없는 청결한 환경이 알레르기를 만들어내는 것처럼 사람과 사람 간의 접촉이 부족하고 격리되어 있는 환경은 인간 알레르기를 촉진한다.
• 인간은 어떤 일에도 익숙해질 수 있는 생물이다. 다만 조금씩 꾸준히 익숙해지는 게 원칙이다.
• 인간은 결코 똑같을 수 없다. 오랜 세월 동안 인간은 서서히 변한다. 인간은 학습할 수 있고, 자신을 바로잡을 수도 있다. 독을 품은 사람도 그 독을 무해한 것으로 바꿀 뿐만 아니라 희귀한 영양소로 삼을 수도 있다.

함께 읽어볼만한 책 

• 나는 왜 혼자가 편할까, 오카다 다카시 지음, 김해용 옮김, 동양북스